Der Schatten hinter dem "Nice Guy"
Über die Strategie unter der Nettigkeit, und über den kleinen, wütenden Jungen, der früh gelernt hat, dass Wollen gefährlich ist.
Lange Zeit war ich nach jedem äußeren Maßstab ein freundlicher Mann. Angenehm im Umgang. Selten wütend. Der Freund, der seine Samstagspläne ändert, um beim Umzug zu helfen, der sich den Namen deiner Therapeutin merkt, der spät abends auf die Nachricht antwortet. Die Menschen mochten mich in ihrem Leben, und ich mochte es, gemocht zu werden. Von außen sah das nach Tugend aus. Von innen, irgendwo unter der Wärme, lief ein leises, beständiges Brummen, für das ich noch keinen Namen hatte.
Es hat länger gedauert, als ich gerne zugebe, bis ich verstanden habe, dass dieses Brummen einen Namen hat, dass es schon da war, seit ich klein war, und dass alles, was ich meine Freundlichkeit nannte, darauf saß wie ein Deckel auf einem Topf.
Die Strategie unter dem Lächeln
Der Mann, der immer einverstanden ist, immer zugewandt, immer der Letzte mit einer eigenen Vorliebe, ist selten in sich ruhig. Was wie Großzügigkeit aussieht, ist oft etwas Vorsichtigeres: ein präzises Abscannen der Stimmungen anderer Menschen, das mit Liebe wenig und mit Sicherheit sehr viel zu tun hat. Er liest den Raum. Er beobachtet das erste Anzeichen von Missfallen. Er rechnet, in einer subverbalen Geschwindigkeit, die schneller ist als Sprache, aus, welche Version von ihm dieses Gegenüber davon abhalten wird zu gehen.
Das ist kein moralisches Versagen. Es ist eine Strategie, die einmal funktioniert hat, in der Umgebung, in der sie entstanden ist. Ein Kind, das gelernt hat, dass die Stimmung eines Elternteils die Temperatur des ganzen Hauses bestimmt, dass Entgegenkommen den Sturm davon abhalten konnte, sich gegen ihn zu wenden, dass zu viel Wollen oder zu lautes Fühlen Folgen hatte, die er nicht überleben konnte, wird sehr gut darin, entgegenkommend zu sein. Das System hat es belohnt. Der Körper merkt sich, was belohnt wurde.
Der Therapeut Robert Glover, der ein inzwischen bekanntes Buch über dieses Muster geschrieben hat, hat solche Männer "Nice Guys" genannt. Die Nettigkeit ist aber nur die Oberfläche. Darunter liegt das, was Glover den unausgesprochenen Vertrag genannt hat: die heimliche Abmachung, die sagt, wenn ich nur gut genug bin, entgegenkommend genug, nützlich genug, dann gibst du mir das, worum ich nie direkt zu bitten gewagt habe. Liebe. Sex. Anerkennung. Zugehörigkeit. Nicht alleine sein müssen mit den Anteilen meiner selbst, für die ich gelernt habe, mich zu schämen.
Der unausgesprochene Vertrag ist eine Tragödie, weil er nie funktioniert und weil er nicht offen scheitern darf. Beides muss verborgen bleiben: das Wollen und die Enttäuschung. Der Mann, der sein Leben darum herum organisiert hat, kann nicht zugeben, dass ihm etwas zusteht, weil der ganze Sinn der Strategie ja gerade darin liegt, dass er nie gefragt hat. Wenn der Vertrag dann gebrochen wird, wenn die Partnerin trotzdem geht, wenn der Freund die Jahre kleiner Gefälligkeiten nicht zurückgibt, kommt nicht reine Trauer hoch. Es kommt Verwirrung, dann Groll, dann eine leise Bitterkeit, die Jahrzehnte brauchen kann, um als mehr aufzutauchen als ein leiser, schwer zu fassender Schmerz im Hintergrund.
Wo das anfängt
Ich will hier vorsichtig sein, weil die Standardgeschichte (Junge wird von einem schwierigen Elternteil für seine Wut beschämt und wird zum People-Pleaser) manchmal stimmt, aber selten das ganze Bild ist. Die Wurzeln liegen meistens feiner.
Was ich sehe, in mir und in den Männern, mit denen ich arbeite, ist selten ein einzelnes dramatisches Ereignis. Es ist häufiger eine langsame Akkumulation. Ein Vater, der die Tränen seines Sohnes nicht aushalten konnte und sich genau einmal mit so viel Schärfe darüber lustig gemacht hat, dass der Junge die Schlussfolgerung wegspeichert, dass Weinen etwas für Mädchen ist. Eine Mutter, deren eigener Schmerz so laut war, dass der Junge ohne Worte verstanden hat, dass seine Aufgabe darin besteht, leicht zu sein. Eine Schule, in der die starken Jungen die sensiblen schlugen und der einzige sichere Zug darin bestand, so unauffällig zu werden, dass niemand mehr hinsah. Eine Kultur, die ihn jedes Mal lobte, wenn er selbstlos war, und sich jedes Mal unbehaglich anschaute, wenn er es nicht war.
Aus all dem trifft der Junge sehr früh eine Entscheidung. Er trifft sie nicht in Worten, weil er noch keine Worte für etwas so Grundsätzliches hat. Er trifft sie mit seinem Nervensystem. Die Entscheidung lautet ungefähr: mein eigenes Wollen ist gefährlich. Meine Wut ist gefährlich. Mein Bedürfnis ist gefährlich. Der Weg, in dieser Familie sicher zu sein, ist mich klein zu machen, mich nützlich zu machen und dafür zu sorgen, dass die Menschen, von denen ich abhänge, sich in meiner Nähe wohl fühlen.
Der Kinderarzt und Psychoanalytiker Donald Winnicott hatte einen Namen für das Selbst, das auf so einer Entscheidung wächst. Er nannte es das falsche Selbst und beschrieb es als ein Selbst, das in Anpassung an die Umgebung gebaut wird, eine Art innerer Verwalter, der die Außenwelt erledigt, während das wahre Selbst, das mit Hunger, Kanten und unbequemen Gefühlen, sich zurückzieht. Winnicott war klar, dass das falsche Selbst kein Bösewicht ist. Es beginnt als Überlebensfähigkeit, und für viele von uns macht es seine Arbeit Jahre, oft Jahrzehnte. Das Problem kommt später, wenn das Überleben nicht mehr nötig ist und die Struktur sich weigert, einzustürzen.
Was der Körper trägt
Wenn man lange genug mit Männern arbeitet, die in diesem Muster gelebt haben, erzählt der Körper die Geschichte, bevor die Worte es tun.
Da ist eine bestimmte Qualität von Schulterspannung, eine dauerhaft niedrigschwellige Anspannung, die der Mann selbst kaum noch wahrnimmt, weil sie seit der Grundschule da ist. Da ist ein chronisch zusammengebissener Kiefer. Da ist ein Brustkorb, der sich beim Atmen nicht ganz öffnet, ein Zwerchfell, das gelernt hat, nicht zu viel Raum zu nehmen. Der Somatic-Experiencing-Lehrer Peter Levine hat oft gesagt, dass Trauma im Körper als Bewegung gehalten wird, die nicht zu Ende gehen durfte. Was ich verstanden habe, ist, dass der Körper des Nice Guys voller solcher unbeendeter Bewegungen ist. Der Arm, der jemanden wegschieben wollte. Die Stimme, die nein sagen wollte. Das Weinen, das nicht ankommen durfte. Die Faust, die nie geballt wurde.
Das ist wichtig, weil du dich nicht aus einem Muster herausdenken kannst, das in deinen Geweben lebt. Viele der Männer, mit denen ich gearbeitet habe, waren jahrelang in Therapie, kannten ihre Familiengeschichte, konnten ihren Bindungsstil halbwegs treffend benennen, und taten trotzdem dasselbe. Sie hatten Einsicht. Was sie nicht hatten, war Zugang zu dem Anteil in sich, der die ursprüngliche Entscheidung getroffen hatte, und dieser Anteil lebt im Körper.
Der wütende Junge darunter
Wenn du tief genug in einen Nice Guy hineinkommst, triffst du am Ende keinen Heiligen. Du triffst ein wütendes Kind.
Es hat sehr lange gewartet. Es ist wütend, weil niemand gefragt hat, was es will. Es ist wütend, weil es das Leichte sein musste. Es ist wütend, weil seine Sensibilität als Schwäche gelesen wurde, sein Schweigen als Zustimmung, seine ständigen Anpassungen an die Bedürfnisse anderer als Beleg dafür, dass es selbst keine hat. Es ist wütend, weil das Angebot war, sei nützlich oder sei allein, und weil es das Angebot angenommen hat, weil es ein Kind war und weil kein anderes Angebot auf dem Tisch lag.
Robert Bly, der die letzten Jahrzehnte seines Lebens damit verbracht hat, mit amerikanischen Männern über genau das zu sprechen, hat gesagt, das Projekt des netten Mannes sei der Abstieg. Mit Abstieg meinte er das Hineingehen in den Anteil, der nicht nett ist, den Anteil, der nein sagen kann, der für die Erwartungen anderer gefährlich werden darf, den Anteil, den Jung schlicht den Schatten genannt hat. Bly hat Wut nicht romantisiert. Er hat gesagt, ein Mann, der seiner eigenen Wut nicht begegnet ist, ist sich selbst noch nicht begegnet, und was immer er aus diesem unverbundenen Ort als Freundlichkeit anbietet, ist näher an einer Aufführung als an Liebe.
Das ist der Punkt, den keine Selbstoptimierungssprache mehr weichspülen kann. Der entgegenkommende Mann, der seiner verschütteten Aggression nie begegnet ist, ist nicht sicherer für die Menschen um ihn herum. Er ist auf eine Weise gefährlicher, weil die Wut irgendwo herauskommen wird, und sie kommt fast nie durch die Vordertür. Sie kommt als passive Aggression heraus, als kalter Rückzug, als Groll, der vorgibt, nur Erschöpfung zu sein, als die Affäre, die er an sich selbst nicht verstehen konnte, als das langsame Bröckeln von Beziehungen, die ihm angeblich am wichtigsten waren. Sie kommt, in der Lebensmitte, als Depression heraus, die er sich nicht erklären kann, weil äußerlich nichts wirklich falsch ist.
Die verdeckte Depression des guten Mannes
Der Therapeut Terry Real schreibt seit dreißig Jahren darüber, und seine Sprache ist mir geblieben wie kaum eine andere. Real argumentiert, dass Männer in unserer Kultur systematisch aus den inneren Fähigkeiten herausgezüchtet werden, die nötig wären, um eine gewöhnliche Depression zu erkennen, und dass das, was stattdessen erscheint, oft das ist, was er verdeckte Depression nennt: eine Depression, die sich als Kompetenz verkleidet, als Beschäftigtsein, als Wut, als Alkohol, als Workaholismus, als leise Verachtung, oder als die ruhige, höfliche Taubheit eines Mannes, der seit Jahren nicht mehr richtig lebendig war und es nicht mehr merkt.
Der Nice Guy ist in Reals Sprache eine der eleganteren Formen davon. Er hat seine Depression so sauber in Entgegenkommen eingefaltet, dass niemand, ihn selbst eingeschlossen, sie sehen kann. Von außen wirkt er fein. Er funktioniert hoch. Er ist wahrscheinlich der Mensch, den seine Freunde anrufen, wenn Hilfe nötig ist. Er ist, in der Sprache, die seine Freunde benutzen, der freundlichste Mann, den sie kennen. Und gleichzeitig wird es, irgendwo unterhalb der Oberfläche, an die er selbst nicht mehr hinkommt, langsam still in ihm.
Was ich, in aller Vorsicht, jedem Mann sagen möchte, der das hier liest und sich erkennt: das ist nicht deine Schuld. Die Strategie war intelligent zu der Zeit, als du sie übernommen hast. Die Kosten, die sich über die Jahre angesammelt haben, sind kein Zeichen dafür, dass du kaputt bist. Sie sind ein Zeichen dafür, dass das System viel länger gelaufen ist, als die Situation es gebraucht hätte. Du bist nicht schwach, weil du gemacht hast, was jedes Nervensystem macht, wenn das Überleben auf dem Spiel steht. Du bist einfach an einem Punkt deines Lebens, an dem die Rechnung fällig wird, und das ist kein Notfall. Es ist eine Einladung.
Echte Freundlichkeit, mit Rückgrat
Eine der häufigsten Fragen, die Männer zu Beginn dieser Arbeit haben, ist, ob das Zurückholen ihres Neins, ihrer Wut, ihres Wollens sie schwerer zu lieben machen wird. Ob die Wärme, auf der sie ihre Identität gebaut haben, verschwinden wird, wenn sie aufhören, sie aufzuführen.
Was ich gesehen habe, in mir und in anderen, ist das Gegenteil.
Die Freundlichkeit eines Mannes, der nicht nein sagen kann, ist eigentlich keine Freundlichkeit. Sie ist Angst, schön verpackt. Die Menschen, die ihm am nächsten sind, spüren das irgendwann, auch wenn sie es nicht benennen können. Sie spüren, dass sie nicht wirklich von einem Menschen begegnet werden, sondern von ihm verwaltet, und auf einer Ebene können sie ihm nicht trauen, weil sie seine Kante nie wirklich gespürt haben. Sie haben nie gesehen, was er nicht will, und deshalb wissen sie nie, was er wirklich will.
Wenn ein Mann anfängt, sein Nein zurückzugewinnen, passiert etwas Paradoxes. Sein Ja beginnt, etwas zu bedeuten. Seine Anwesenheit hört auf, eine vorsichtige Aufführung zu sein, und wird Anwesenheit, mit Gewicht, mit Vorlieben, mit einem Menschen darin. Er wird, zum ersten Mal seit langer Zeit, jemand, dem man wirklich begegnen kann. Die Freundlichkeit verschwindet nicht. Sie kommt zurück, aber mit Rückgrat, das sie immer haben sollte.
Die Somatik-Lehrerin Pat Ogden hat einmal gesagt, dass gesunde Grenzen keine Mauern sind, sondern Membranen: halbdurchlässig, lebendig, dem Kontext angepasst. Der Nice Guy hat keine Membranen. Er hat ein Lächeln, das alles hereinlässt, und einen privaten Lagerraum hinter dem Lächeln, in dem sich der Groll sammelt. Die Arbeit besteht nicht darin, eine Mauer zu bauen. Die Arbeit besteht darin, langsam die Membran wachsen zu lassen, indem du wieder Kontakt aufnimmst zu dem, was du wirklich willst und was du wirklich nicht willst, und in kleinen täglichen Schritten lernst, dein Leben das auch widerspiegeln zu lassen.
Ein Weg zurück
Ich glaube nicht, dass diese Arbeit schnell geht, und ich glaube nicht, dass sie sich gut alleine machen lässt. Das Muster ist relational entstanden, und es braucht Beziehung, um sich zu lösen. Aber es gibt Praktiken, die für mich und für die Männer, mit denen ich arbeite, einen Unterschied gemacht haben, und ich nenne ein paar davon hier, nicht als Programm, sondern als kleine Türen.
Die erste ist, in einer ganz konkreten und fast langweiligen Weise die kleinen Momente zu beobachten, in denen du Ja sagst und ein Nein fühlst. Nicht die großen Konfrontationen. Die kleinen. Die Nachricht, die du sofort beantwortest, obwohl du eine Stunde gebraucht hättest. Der Termin, dem du zugesagt hast, obwohl du nicht wolltest. Der Gefallen, den du übernommen hast, während sich die Brust leise zusammengezogen hat. Die meisten Männer haben den Kontakt zum Nein verloren, weil das Nein so schnell und so lange überstimmt wurde, dass sie es gar nicht mehr registrieren. Es im Moment seines Auftauchens zu erwischen, ist der erste Schritt, ihm seine Stimme zurückzugeben.
Das zweite ist, deinen Groll wahrzunehmen, denn Groll ist fast immer der Rückstand eines Neins, das nicht ankommen durfte. Statt den Groll als Beweis dafür zu nehmen, dass jemand dir Unrecht getan hat (manchmal hat er das), versuche, den Groll als Information darüber zu lesen, was du dir nicht erlaubt hast zu sagen. Der Groll ist selten das eigentliche Signal. Das unausgesprochene Nein darunter ist es.
Das dritte, und das ist schwerer, ist, in irgendeiner Form Kontakt zu dem wütenden Jungen aufzunehmen. Nicht, indem du in einem Workshop Wut aufführst. Nicht, indem du ihn als idealisierte Figur in dir herumschiebst. Sondern indem du wirklich bemerkst, dass es einen Anteil in dir gibt, der seit langer Zeit etwas trägt, und ihn, mit so viel Ehrlichkeit, wie du aufbringen kannst, fragst, was er sagen würde, wenn er wüsste, dass er sprechen darf. Für manche Männer ist das Schreiben. Für manche somatische Arbeit. Für manche ein langer Spaziergang im Wald ohne Publikum und mit lauter Stimme. Die Form ist weniger wichtig als die Bereitschaft, anzuerkennen, dass dieser Anteil real ist und dass er gewartet hat.
Und das vierte ist das langsamste. Es ist die Praxis, dir in kleinen, konkreten Momenten zu erlauben, etwas zu wollen, sichtbar für andere. Das Restaurant zu wollen, das du wirklich willst. Die Berührung zu wollen, die du wirklich willst. Das Gespräch in eine andere Richtung zu wollen. Um zehn die Party verlassen zu wollen. Jedes davon ist für einen Mann, der sein Leben um Anpassung herum gebaut hat, ein kleines Erdbeben. Keines davon ist dramatisch, und genau das ist der Punkt. Das Muster ist aus Tausenden kleiner Aufgaben entstanden. Es löst sich, wenn es sich löst, durch Tausende kleiner Wiederaneignungen.
Der Junge und der Mann
Ich will mit etwas enden, das ich bemerke, wenn diese Arbeit im Leben eines Mannes gut läuft.
Er wird nicht jemand Neues. Er wird jemand Älteres. Etwas setzt sich. Das ständige feine Scannen des Raums verlangsamt sich. Er muss nicht mehr von allen gemocht werden, um sich okay zu fühlen. Sein Nein kommt ohne Drama online, und sein Ja beginnt, sich wie sein eigenes anzufühlen. Seine Beziehungen, die überleben, werden tiefer, weil die Menschen darin endlich einem echten Menschen begegnen und nicht einem sehr gut polierten Vertreter.
Und der wütende Junge, der gewartet hat, hört meistens auf, wütend zu sein. Er verschwindet nie ganz, aber er muss sich nicht mehr durch Symptome bemerkbar machen, weil seine eigentliche Stimme zurück ins eigentliche Leben gelassen wurde. Der Mann findet, in seiner eigenen Brust, den Schutz, den der Vater ihm nicht geben konnte. Er wird, in seiner stillen Art, der Erwachsene, auf den der Junge gewartet hat, seit er acht war.
Das ist, glaube ich, wofür Schattenarbeit da ist. Nicht, um uns härter zu machen, kantiger oder beeindruckender. Sondern um die Anteile von uns nach Hause zu holen, die zu lange allein waren, und um die Freundlichkeit, die wir immer hatten, endlich echt werden zu lassen.