Die leise Krise des fähigen Mannes
Er hat den Job, die Beziehung, den Wortschatz, die Therapeutin. Von außen ist nichts falsch. Und irgendwo in seiner Brust ist etwas so lange heruntergedimmt, dass er nicht mehr weiß, welche Farbe es einmal hatte. Dieser Essay ist für ihn.
Ich möchte einem bestimmten Mann schreiben, und die Wahrscheinlichkeit ist hoch, dass du ihn kennst. Er ist vielleicht dein Freund. Er ist vielleicht der, der das hier liest.
Er ist in den Dreißigern oder Vierzigern. Er hat es weit gebracht, gemessen an dem, was ihm zur Verfügung stand. Er hat Arbeit, in der er kompetent ist. Er hat in den meisten Fällen eine Partnerin, eine Familie, die Standardarchitektur eines Erwachsenenlebens. Er ist in keiner offensichtlichen Krise. Er hat inzwischen auch ein wenig innere Arbeit gemacht; ein paar Bücher gelesen, vielleicht Therapie gemacht, kennt das Vokabular, kann über Bindungsstile, Nervensysteme und Schatten sprechen, ohne lächerlich zu klingen. Er hat, kurz gesagt, das, was die Kultur ihm gesagt hat, würde ein erfolgreiches Leben ausmachen.
Und irgendwo, irgendwo, an das er selbst nicht immer herankommt, ist etwas falsch. Nicht laut. Nicht dramatisch. Ein leises, beständiges Dimmen, das er sich nicht erklären kann. Ein Gefühl, dass aus bestimmten Wochen die Farbe gewichen ist. Ein Abend letzten Monat, an dem er allein in seinem Wohnzimmer saß und mehrere Minuten lang nicht die Antwort auf die einfache Frage finden konnte, was er mit dem Rest seines Abends machen wollte, und irgendwo in der Stille bemerkte, wie oft er die Antwort auf diese Frage in letzter Zeit nicht finden konnte.
Was er nicht ganz sagen kann
Eines der seltsamsten Dinge an diesem Zustand und der Grund, warum er so selten benannt wird, ist, wie schwer er von innen darüber zu sprechen ist. Der Mann kann nicht sagen, dass er depressiv ist, weil Depression in seinem Frame eine klinische Kategorie ist und sich das, was er erlebt, nicht klinisch anfühlt. Er kann nicht sagen, dass er unglücklich ist, weil technisch gesehen nichts falsch ist. Er kann nicht sagen, dass er leidet, weil die Menschen um ihn herum auf sichtbarere Weise leiden und sein Leiden im Vergleich indulgent wirkt. Das Ding, das er erlebt, hat keine Sprache, weil die ihm verfügbare Sprache auf entweder sichtbare Krise oder sichtbare Zufriedenheit kalibriert ist und er weder noch ist.
Der Therapeut Terry Real, der dreißig Jahre lang über genau das geschrieben hat, nennt den Zustand verdeckte Depression. Die Depression des Mannes, dessen System die Depression so sauber in Kompetenz eingefaltet hat, dass niemand, ihn selbst eingeschlossen, sie sehen kann. Von außen wirkt er fein. Er funktioniert hoch. Er ist wahrscheinlich der Mensch, den seine Freunde anrufen, wenn sie Hilfe brauchen. Er ist in der Sprache seiner Freunde "ein wirklich solider Typ". Und gleichzeitig wird es, irgendwo in ihm, seit Jahren immer dunkler, und er hat es niemandem erzählt, weil er die Worte nicht hat und nicht einmal sicher ist, dass es etwas zu erzählen gibt.
Reals Behauptung, von der ich inzwischen glaube, dass sie stimmt, ist, dass das nicht ungewöhnlich ist. Es ist näher an der modalen Erfahrung des heutigen fähigen Mannes. Die Krise ist nicht laut, weil das kulturelle Training, das ihn produziert hat, ihr nicht erlauben würde, laut zu sein. Er war sein ganzes Leben lang derjenige, der Dinge erledigt, und sein System würde ihm so wenig erlauben, sichtbar auseinanderzufallen, wie es ihm erlauben würde, ein Schild umzuhängen, auf dem "schwach" steht.
Warum Einsicht nicht mehr reicht
Eines der grausamsten Merkmale dieses Zustands, bei den Männern, die schon einige innere Arbeit geleistet haben, ist, dass die üblichen Werkzeuge die Erleichterung, die sie früher gebracht haben, nicht mehr produzieren.
Er war in Therapie. Er versteht seinen Bindungsstil. Er kann seine Muster benennen. Er hat in vielen Fällen mehr über Psychologie und Somatik gelesen als die Therapeutin, mit der er angefangen hat. Das Vokabular ist flüssig. Die Einsicht ist real. Und die Tatsache, dass nichts davon die Tiefe der Veränderung produziert hat, auf die er gehofft hat, ist selbst zu einer Schicht des Problems geworden. Er hat das Ding probiert, das das hätte richten sollen. Dass es es nicht gerichtet hat, suggeriert in seiner privaten Auslegung, dass er die Art Mensch sein muss, die sich nicht richten lässt. Das ist eine leise Scham, über die fast niemand spricht, und sie liegt unter einem Großteil des Oberflächenlebens fähiger Männer in den Vierzigern.
Der Grund, warum Einsicht aufgehört hat zu wirken, ist nach meiner Beobachtung nicht, dass Einsicht falsch wäre. Es ist, dass der Mann den Boden dessen erreicht hat, was kognitives Verstehen allein für ihn tun kann. Die Muster, die er seit zehn Jahren beschreibt, sind nicht in dem Anteil von ihm gespeichert, der sie beschreibt. Sie sind, wie Bessel van der Kolk und andere seit Jahrzehnten schreiben, im Körper gespeichert, im autonomen Nervensystem, in der muskulären und faszialen Spannung, die da war, lange bevor er Worte dafür hatte. Weiter Verstehen auf das Problem zu werfen, ist an diesem Punkt, als würdest du ein Fenster polieren, das du eigentlich öffnen müsstest.
Die Arbeit, die nötig ist, wenn dieser Punkt erreicht ist, ist nicht mehr primär eine Arbeit weiterer Analyse. Sie ist eine Arbeit, den Körper, den tatsächlichen Körper, ins Gespräch zu lassen. Und das ist die Stelle, an der die meisten fähigen Männer steckenbleiben, weil ihre Beziehung zu ihrem Körper seit der Pubertät primär instrumentell war: der Körper ist das Ding, das den Kopf trägt, das im Job performt, das gelegentlich trainiert, gelegentlich medikiert wird, dem selten zugehört wird.
Das Dimmen, im Konkreten
Wenn ich das Dimmen so beschreiben müsste, wie die Männer, mit denen ich gesessen habe, es beschreiben, hätte es diese konkreten Merkmale.
Da ist ein langsamer Verlust des Kontakts dazu, was er will. Nicht die großen Dinge; er kann dir immer noch sagen, dass er die Beförderung will, den Urlaub, das bessere Jahr. Die kleinen Dinge. Was er zum Abendessen will. Was er an einem Samstagnachmittag ohne Verpflichtungen tun will. Was er von dem Menschen will, der neben ihm sitzt. Der fähige Mann hat so lange damit verbracht herauszufinden, was andere Menschen von ihm brauchen, dass der Kanal für sein eigenes leises Wollen leer geworden ist, und die Abwesenheit klaren Wollens ist mit der Zeit die Textur seines inneren Lebens geworden.
Dazu kommt eine niedrigschwellige Müdigkeit, die nicht auf Schlaf reagiert. Er schläft acht Stunden und wacht müde auf. Er nimmt den Urlaub und fühlt sich am zweiten Tag fast schlechter als müde, eine ruhelose Schwere ohne offensichtliche Ursache. Die Müdigkeit ist nicht muskulär. Sie ist das kumulative Gewicht eines Lebens, das er irgendwo unter der Oberfläche nicht mehr ganz selbst beseelt. Das System wird von Kompetenz statt von Begehren getragen, und Kompetenz kann auf Dauer kein Leben allein tragen.
Da ist oft eine bestimmte Art Stille rund um Beziehungen. Er ist auf dem Papier in seinen wichtigsten Beziehungen. Er hat die Partnerin. Er hat die engen Freunde. Er geht zu den Abendessen. Und es gibt ein leises, beständiges Gefühl, dass er für keinen von ihnen ganz da ist, dass seine Anwesenheit eine leichte Glasqualität hat, dass die Menschen, die ihn lieben, einen Stellvertreter lieben, in den er selbst Schwierigkeiten hat, ganz hineinzukommen.
Und es gibt zuletzt ein leises, fast unaussprechliches Gefühl, dass das, dieses ganze Konstrukt, nicht es ist. Nicht katastrophal. Keine Krise. Nur die leise, tiefe Note eines Mannes, dessen Architektur in Ordnung ist und dessen inneres Leben leise zurückgegangen ist, und der nicht weiß, was er damit machen soll, weil die Architektur der Teil war, den er hätte herausgefunden haben sollen.
Die Schwelle
Was ich bei Männern in diesem Zustand in den letzten Jahren bemerkt habe: fast alle stehen an einer Schwelle der einen oder anderen Art. Die Schwelle nimmt verschiedene Formen an. Bei manchen ist es eine Ehe, die nicht mehr lebendig ist auf die Weise, auf die sie es einmal war. Bei manchen ist es eine Karriere, die alles produziert hat, was sie sollte, und aufgehört hat, das zu bedeuten, was sie bedeuten sollte. Bei manchen ist es das schlichte Erreichen einer bestimmten Anzahl von Jahren, die verlangt, dass er endlich zugibt, dass die Situation, aus der er hinauswachsen wollte, die Situation ist, in der er ist.
James Hollis, der über diesen Übergang klarer geschrieben hat als fast jeder andere, nennt ihn das zweite Erwachsenenalter. Sein Argument, aus Jungs späterer Arbeit gezogen, ist, dass das erste Erwachsenenalter um das Projekt gebaut ist, eine Identität zu konstruieren, die die Welt akzeptiert (Karriere, Familie, Persona), und dass um die Lebensmitte die Seele, in Ermangelung eines besseren Wortes, etwas zu verlangen beginnt, was das erste Erwachsenenalter nicht zu liefern gebaut war. Sinn. Lebendigsein. Eine Art, im Körper und in der Welt zu sein, die nicht primär darum geht, Anerkennung von einem zuschauenden Publikum zu verdienen, das es vielleicht gar nicht mehr gibt.
Auf der Schwelle zu stehen ist nicht angenehm, weil der Mann noch nicht weiß, was das zweite Erwachsenenalter von ihm verlangt, und er zögert, das erste abzubauen, bevor er es weiß. Also steht er da, oft jahrelang. Er macht weiter die Dinge. Er wartet darauf, dass die Antwort in einer Form auftaucht, die er erkennen kann. Das Dimmen geht weiter. Das Dimmen ist tatsächlich teilweise der Weg, auf dem das System ihm mitteilt, dass das Warten das Problem ist.
Was tatsächlich hilft
Ich möchte ehrlich sein und sagen, dass ich kein ordentliches Programm dafür habe. Die Männer, die ich durch diesen Übergang habe gehen sehen, haben das nicht durch eine einzelne Technik geschafft. Aber es gibt Themen. Es gibt, in Ermangelung eines besseren Wortes, Zutaten. Ich nenne die, die ich am häufigsten gesehen habe, nicht als Anweisungen, sondern als Orientierungen.
Die erste ist Körper. Fast ohne Ausnahme fangen die Männer, die das durchlaufen, irgendwann an, ihren Körper in einer Weise ernst zu nehmen, in der sie es vorher nicht getan haben. Nicht als etwas zu Optimierendes. Als etwas zu Hörendes. Das beginnt oft mit einer Praxis (somatischer Therapie, Atemarbeit, Tanz, bestimmten Formen von Körperarbeit, sogar regelmäßigen langen Spaziergängen ohne Podcast in den Ohren), die langsam den Kanal zwischen dem Kopf und dem Rest des Organismus öffnet. Die Information, die durch diesen Kanal zu kommen beginnt, ist fast immer Information, die der Mann jahrelang abgewiesen hat. Die Trauer, die er sich nicht erlaubt hat zu fühlen. Die Sehnsucht, die er sich nicht erlaubt hat zu benennen. Der Körper, mit Aufmerksamkeit, hat darauf gewartet, ihm Dinge zu sagen.
Die zweite ist Kontakt, womit ich eine Art Begegnung mit einem anderen Menschen meine, die seltener ist, als die Sprache, die wir benutzen, vermuten lässt. Die meisten fähigen Männer haben sehr viele Menschen in ihrem Leben. Fast keine davon sind in Beziehungen, in denen sie die Wahrheit über den Zustand, den ich beschrieben habe, sprechen können. Die Freunde, die sie haben, sind oft andere fähige Männer, und fähige Männer neigen dazu, auf einer Ebene zu lamentieren, die nicht erfordert, dass sie tiefer einsteigen. Die Arbeit besteht oft darin, ein oder zwei Menschen zu finden, manchmal eine Therapeutin, manchmal einen bestimmten Freund, manchmal eine Männergruppe, manchmal eine Partnerin, die bereit ist zu empfangen, was noch nicht gesagt wurde, und anzufangen, es zu sagen. Der Akt, gehört zu werden, von einem Ohr, das nicht zurückzuckt, ist strukturell anders als der Akt, in ein Tagebuch zu schreiben, und ein Großteil innerer Arbeit, die alleine nicht weitergeht, geht sofort weiter, wenn diese Art Kontakt gefunden wird.
Die dritte ist Erlaubnis. Erlaubnis zu wollen. Erlaubnis zu sagen, was man tatsächlich denkt. Erlaubnis, die Sehnsüchte zu fühlen, für die die Architektur des ersten Erwachsenenalters keinen Platz hatte. Erlaubnis, in der Lebensmitte unsicher zu sein bei Dingen, von denen das kulturelle Skript sagt, sie hätten lange entschieden sein sollen. Der Mann entdeckt oft, wenn er sich diese Erlaubnis in kleinen Weisen zu geben beginnt, dass das Dimmen anfängt zu weichen, nicht auf einmal, nicht dramatisch, sondern in kleinen, konkreten Schritten, die sich allmählich zu einer anderen Textur des Lebens akkumulieren. Die Farbe kommt langsam zurück. Er bemerkt, mit milder Überraschung, dass er nicht bemerkt hatte, dass sie weg war.
Eine letzte Notiz, an den Mann, der das liest
Wenn dich das beschrieben hat, auch nur teilweise, möchte ich ein paar Dinge klar sagen, weil die Versuchung beim Schreiben darüber darin besteht, vorsichtig und sanft zu sein und eine Art professionelle Distanz zu wahren, und ich will das hier nicht.
Was du erlebst, ist kein Charakterfehler. Es ist kein Zeichen, dass du schwach bist oder dass du an der inneren Arbeit gescheitert bist. Es ist eher das Gegenteil. Das System, das den fähigen Mann produziert hat, das dir beigebracht hat zu erledigen, zu verwalten, zu performen, weiterzumachen, hat die Grenze dessen erreicht, was es liefern kann, und das Dimmen ist nicht das Versagen dieses Systems. Es ist die präzise Meldung des Systems, dass du aus ihm herausgewachsen bist.
Die Krise ist leise, weil sie leise sein muss. Nichts an deiner bisherigen Funktionsweise hat der Krise erlaubt, laut zu sein. Aber dass du bis hierhin gelesen hast, heißt, dass ein Teil von dir auf irgendeiner Ebene schon spricht. Die Arbeit besteht nicht darin, sofort zu wissen, was zu tun ist. Die Arbeit besteht darin, sehr langsam Raum zu machen für den Anteil von dir, der seit Jahren spricht und nicht gehört worden ist, dich selbst eingeschlossen.
Dieser Anteil ist nicht weg. Er hat, wie so vieles, was wir verbannen, einfach gewartet. Er ist meist geduldiger als wir. Und nach meiner Erfahrung kommt er, wenn er endlich in den Raum eingeladen wird, nicht mit Vorwurf. Er kommt mit Erleichterung, und mit der überraschenden Nachricht, dass der Mann, den du für alle anderen, dich selbst eingeschlossen, performt hast, die ganze Zeit den Mann getragen hat, der du tatsächlich bist.